Как правильно жарить шашлык


Всякий дурак может пойти в лес и пожарить шашлык. Но надо это делать правильно. Я расскажу об своих ошибках. Пишу для себя. Потом перечитаю и сам научусь не быть дураком. Мы купили мясо не готовое шашлычное. Мы хоть и дебилы, но понимаем, что в пластиковых ведрах и в холодильных лотках продается тухлая дрянь, обильно сдобренная вонючей специей карри. Карри придумали индусы. Они не моются, воняют, камасутру придумали. А заодно и специю карри. Эта гадость любой дух перешибает. Работники Перекрестков и прочих Ашанов эту тему просекли…

Я подумал, что парное мясо в Перекрестке на самом деле свежее. Хрена с два. Мы купили свинячью грудинку. Узбек-мясник поклялся на Деве Марии, что мясо свежее.

Принесли его домой. Оказалось, что кусок свинины нихрена не живой… Я открыл пакет. В нос мне ударил слабый перегар уксуса. Откуда, блеать, уксус?

Я промыл мясо несколько раз. Еще принюхался. Вроде не воняет, но и свежести в нем нет. Конечно, я протупил. Надо было этот кусок взад отнести и запульнуть перекрестновскому узбеку в харю. Но я уже наточил нож…

Друзья! Если вы покупаете мясо в магазине, то не смотрите на его внешний вид. Не поленитесь открыть упаковку на месте и понюхать товар. Понимаю, что сложно это сделать. Вернее сложно унюхать брак. В магазинах разбрызгивают химию для запаха + красят мясо марганцовкой.

Для шашлыка главное подготовить мясо. Надо обрезать все жиры, жилы и прочие гадости из плевры. Нет ничего противнее, чем откусить кусок жира.

Мне уже 138 лет, но я ни разу за свою жизнь не съел покупной шашлык целиком. Первые два куска еще имеют мясо. Остальные состоят из ушей, хвостов и еще хрен знает из чего… Переживать жилы осла и не стошниться… у меня ни разу не получилось…

В моем брезгливом случае я обрезал все мясо до «идеала». Злые языки скажут, что оно без жира и и сала просто сгорит… Нет. Не сгорит.

За разделкой следил известный кулинар Енин. Он слегка кивал пластиковым стаканом…

В качестве гнета для шашлыка пригодились разборные гантели. К шашлыку я добавил немного перца, соли и уксуса с луком. Великий кулинар Енидзе меня обрыгал, то есть отругал!

— Какой перец?! Ничего не надо. Мясо должно быть мясом! У нас в Эфиопии никаких кардамонов не кидают в шашлык!

В качестве доказательства эфиопских убеждений Александр показал свой носок…

— Эта, я согласен про кардамон, а твои ноги тут при чем?

Только потом понял. Дух перекрестовской свинины Саня перебил на корню.

На этом приготовление свинины и закончилось. Через пару часов приехали гости. Александр восседал на лавочке возле подъезда и рассказывал про тонкости приготовления шашлыка в домашних условиях.

 — Я даже руки помыл…

Вперед к пожариванию шашлыка!

Странно, мисье Енин нисколько не похож в жизни на Ленина. А тут похож. Подъезд номер один на Планерной. Ленин и молодые годы… Сериал такой был…

Возле продуктового магазина сериал закончился. Месье бросил пакеты и ушел за колбасой.

Странная погода стоит в Москве. Всю дорогу солнце, а на выходные дождь.

Я купил антикомаринную жидксть. Без нее в лес не зайти.

Главный кулинар не только сверху обрызгался, но и принял вовнутрь…

Комары его не кусали. А путь к месту назначения у нас был не только тернистый, но и хренистый. Через крапиву и лужи пришлось продираться.

Поляна для шашлыка.

Разные дураки говорят, что нельзя разжигать угли розжигом для костра. Типа дрова будут вонять напалмом.

— Это дураки говорят! — объяснил главный повар дядя Саша. — Кострище будет нормальный. Нечего переживать…

Символический рисунок: какашка, стакан из под какашки, пробка от какашки и растение-какашка.

Шашлыка, как обычно, не хватило. В ход пошли сосиски, типа купатов.

Главный кулинар пошел осмотреть красоты кустов и зарослей. В нашем Северном Тушино заросли не плохие. Есть куда посмотреть.

Шашлык закончился. Тут надо просто красиво уйти из леса.

Похожие записи:

egor

Игорь Лепин

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


− пять = 3