Как съездить в нашем поезде

Как съездить в нашем паровозе в Финляндию? Очень просто. Я не буду рассказывать, что визу надо получать в финском посольстве за 35 евро, а не за 85 в визовом центре для дэбилов. Я ехал в плацкарте до Питера. Удовольствие еще то! Зато дешево. Вместо прошлогодних 400 рублей, я заплатил 1180. И это еще мне повезло. Все майские праздники РЖД держало цены в 2500.

Я уже писал, что мне совсем не жалко отстегнуть миллиардеру Якуненке лишнюю тыщу, но противно. Я специально не стал ехать на «Льве Толстом» за 39 849 рублей. И на Сапсране не стал ехать.

Тише едешь — дальше приедешь. С какого хрена мне платить за сидячее место в Сапсановском гадюшнике стоимость перелета на самолете?  Видел я по дороге два Сапсосрана. Ехали они быстро, но пустые. В Сапсоранах ездят только командировАчные деятели. Фирма плотит…

Это не морг Верхнего-Нижнеусральска. Это кадр из паровоза Москва-Питер. Плацкартный вагон.

Злые языки скажут, что это просто «ахуй» какой-то. И будут не правы. Купе в паровозах РЖД еще хуже. Вентиляции нет. Вонища зловредная. Если в купе едут бухающие и пожирающие курицу, то совсем ад. А если сравнивать с трехполочными гадюшниками типа «Москва-Берлин»… То и ничего… Жить можно.

И сортиров в нашем паровозе два. А в них есть тетка, которой просто повезло. Она питсот тыщ выиграла в какую-то липовую игру.

Спрашивайте билетик у проводников РЖД. Только еще сто рублей им дайте. Не хватает прохвосту Якуненке на 12338 дачу на Мальдивах. В лотерею решил поиграть. Недавно Якуненка даже денег проплатил за рекламу его лотереи на всяких фишках и яплакал. Дескать в Новосибирске какой-то крендель выиграл 10000000000000000000 рублей. Купил дурак-россиянин билет Магадан — Колыма. Купил и потерялся. Якуненка с ног сбился победителя искать. Долго искал, но так и не нашел.

— Где ты наш любимый выигрыватель? — плакал Якуненка.

Я не стал уподобляться приспешникам Якуненки. Просто тупо проехал на его паровозе до Питера. Даже сфоткался на фоне мильёна. Паровоз оказался грязный и вонючий. В сортирах нет бумаги. Нет прокладок на унитаз. (Мне не надо, женщинам надо). Жидкого мыла нет. Бумажных полотенец нет. Нет ничего. Чай у проводниц стоит 25 рублей за пакетик майского-говночая. Я два раза перепопросил, чтобы стакан как следует помыли.

— А шо вам помада на стакане мешает пить?

— Да! Мне не приятно!

— А шо, если она не отмывается? Иш какая привередливая за….ца! Каждому что-ли мыть, еблыть, козел!

— Я еблыть козел? Что значит «еблыть»?

— А вы не кричите! Я не ругалась, это вам послышалось. Я вообще щас бригадира буду позвать!

Я не стал кричать. Я тупо сам помыл два стакана в сортире. Старался, чтобы микробы из недокрана РЖД не попадали на стеклянную поверхность. Это было трудно. Вода не течет. Вернее, если нажать на пимпочку, то течет ровно секунду. Я приловчился нажимать локтем. Тогда есть вероятность не просто ополоснуть стакан, а помыть его с мылом.  С этими стаканами вернулся к проводнице. Злобная тетка уже не ругалась, а аккуратно положила в них два пакетика дешевой чайной пыли и насыпала хреновину типа сахар. Я сам налил из паровозного котла кипяток.

— Мне не сладко. Можно не один пакетик сахара положить, а два?

— Пожалуйста! С вас еще 20 рублей…

— Как 20 рублей? За 10 гр сахарина?

— Какой вы злобный музчина! Чего вы выпендриветесь? У меня тут очередь. Я с каждым должна объясняться?

Рядом с конурой проводницы висит прайс. Чай в прайсе стоит 12 рублей. С какого перепуга она берет четвертак и плюс еще двадцатку сверху? Я не стал усугублять свой проезд в гадюшнике. Мне хватило мокрого белья и комков в виде матраца. Про подушку я даже говорить не буду. Не повезло подушке. Она сдохла еще в 1943 году, но ее до сих пор заставляют ездить на поездах якуненского РЖД.

Но не все пассажиры были настроены как я. Многие выказывали оптимизм и веселый нрав.

И то верно! Едешь какие-то часы, зато утром уже в Питере. А там и до Финляндии не далеко… Зачем себе портить настроение?

— Подъем! Граждане пассажиры! Просыпаемся!

В паровозе включается самый яркий свет.

— Бля, щас только 3 часа утра! Какого хрена?

— Как какого хрена? Через полтора часа и 40 минут уже прибываем.

— Бля! Дэбилы!

— Пассажирам надо успеть сходить в сортир. Через 10 минут закрываю… Санитарная зона…

— Бля… Какая зона? У вас сортиры самолетные! Они не гадят на пути железнодорожные! Био-какательные туалеты у вас! Закрытого цикла! Нассал в него, а через секунду в вагоне-ресторане чистый нарзан текЁт.

Я проснулся окончательно только с остановкой паровоза на Московском вокзале. Быстро собрался. Побежал в вагонный сортир. Ага… Хрена. Закрыто. Санитарная зона в голову проводнице ударила.

Ладно.

Ломанулся в станционные сортиры. А там тоже приспешники якуненки сидят:

— 25 рублев плотьте за вход!

— А вот хрена лысого! Вот вам обрывок моего билета. Могу цельные сутки гадить в привокзальные унитазы!

— Верно! Пожалуйста, проходите! Следующий…

Есть правда на земле. Я чинно прошествовал к очку. Потом подошел к рукомойнику и почистил зубья. Я не пользуюсь зубной щеткой в паровозах и на вокзалах. Считаю, что там грязно. Но Московский вокзал меня удивил. Было чисто. Раковины сияли чистотой и пахли свежим дустом. 4.45 утра. Еще ни один бомж не мылся. У меня даже насморк аллергический прошел сам собой.

Из вокзального сортира я вышел обновленным и помолодевшим.

— Вот те раз! — удивилась подруга Юля, с которой я ехал в Финляндию. — Едва тебя узнала!

— А че удивляться? Я курточку нацепил и кепку. Прохладно тут в Питере. А у меня лысина…

Похожие записи:

egor

Игорь Лепин

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


4 + = тринадцать