Новые поезда РЖД

Новые поезда РЖД

Случилось мне срочно ехать на паровозе. Выбор пал на РЖД. Хотел ехать на ХББ или ХренДД, но таких нет. Монополия, етить. Но я не ропщу. Я даже в плацкарте легко езжу. В самой гуще народных носков и водки. Мне все нравится! Поезда вонючие, но ездят. За 1800 рублей от Москвы до Питера довозят.

Я, конечно, лопухнулся. За эти три копейки мог бы и на самолете до Хельсинки долететь. В эконом классе. В хвосте. Возле туалетов. Не случилось. Но я не плачу. И на паровозе отлично доехал. Поезда у нас новые. Одно удовольствие прокатиться на них. Одни обводы новых тамбуров чего стоят! А совмещенные туалеты в хвосте вагона? Прелесть! Раньше воняло из двух концов, теперь воняет всегда.

Новые поезда РЖД

Вот я и покатился. Полки в паровозе новые. Есть специальные «противопадательные» поручни.

Народ, правда, остался старый, савецкий. Пьет водку, ест курицу и заедает ее чесноком. Но это уже не есть претензия к РЖД. Я, кстати, уж и не знаю каким вагоном ездить. В плацкарте чеснок несколько выветривается, а вот в купе — пипец. Вроде бы денег отвалил, а соседи из «колхоза» все мозги купейные вынесут.

РЖД

Я не стал топтаться в вагоне. Пошел сразу в туалет. Есть примета — если в паровозе двери оранжевые, то туалет «навсехстанцияхсральный». Типа биологический. В него можно гадить не только в Москве, но и на всех крупных станциях по пути следования.

туалет в поезде

Так и есть. Я зашел в сортир самым первым. Ни один пассажир до меня не заходил. Поезд только подали на перрон. Что это? Хулиганы в граффити испражнились? Что значит «НВ РАБОТАЕТ!» Я, извиняюсь, снял портки, приготовился… Открыл крышку… Блеа!

туалет в поезде

Это не граффити. Сортир действительно «НВ» работает. Замусорился какашкой. Я вышел в тамбур. Набрал воздуха и вернулся в гальюн. На ощупь нащупал кнопку слива, нажал, но ничего не произошло. Унитаз бездействовал.

— Мадам, туалет несколько не работает, — обратился я к проводнице.

— А я тут причем?

— Так вы в него до подачи паровоза сходили.

— Будем решать. Я уже вызвала начальника поезда. Гражданин, иди на свое место, щас будем билеты проверять.

Начальник так и не пришел. Вот так и ехали всю дорогу до Питера. С одним туалетом на 58 человек. Не все успели оприходовать свои кирпичи. Я тоже не успел. Зато я сохранил по приезде на Московский вокзал свой билет. Но и тут меня ждало разочарование. Изменились правила поссать в придорожных тубзиках. Раньше билет действовал бесплатно сутки. Теперь только в течение двух часов.

Ну и правильно. Нечего ссаться в городах-героях. Приехал — нагадил — отвали.

Обратно я тоже ехал вагоном РЖД. И вот тут все было хорошо. Туалет старый, то есть проверенный временем. Не космические технологии, а просто тупо дырка для говносброса на рельсы.

туалет в поезде

Ее забить ничем нельзя. А если и найдется великий засранец, то проводник завсегда шваброй протолкнет засор засранца «на путя».

Я, конечно, за нанотехнологии. Но я все же таки за сортир типа «очко». Надежность, Стабильность, Пропускная проваливаемость! И Чистота! Ура!

Похожие записи:

egor

Игорь Лепин

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


× 6 = двенадать